日記大分類:靈魂 日記小分類:兩性
(March為你朗讀日記)
1. 我對太太有不滿 但沒有達到怨偶程度的原因
2. 任何事物都存在替代性
3. 愛情無奈的替代性
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1. 我對太太有不滿 但沒有達到怨偶程度的原因
一個人最初的貴人往往是自己的原生家庭的父母 但一個人又無法選擇自己的原生家庭
這使得父母能同時是自己貴人的人 存在運氣的成分
我這部分運氣較差 從八字看 我整個人生生涯大運 運氣最背的就是前15年
剛好是我住在原生家庭的時間(我專科時就開始住校 原生家庭對我的影響就開始弱化了)
我本身個性比較晚熟(發育也是 我16歲國四班才開始猛長個子)
加上原生家庭並不是很懂的適才教育 我成長期間深受升學主義迫害
加上父母本身就是怨偶 家庭會有很多負面磁場給我
對子女的教養又是比較管制的
我選擇的逃避方式就是整天沉溺在自己幻想世界中 這能擺脫現實世界的不開心和痛苦
思維的晚熟 會影響很多層面 也包括兩性層面的晚熟
一般來說 男人在兩性關係上的成熟速度會晚於女人
這是因為女人從青春期開始 就宛如開外掛一般 整個人的SMV開始遠遠的飆高
遠超過同齡的小屁男孩
女人從青春期開始一直到30歲左右 因為處於人生的SMV巔峰狀態
只要她至少屬於中等美女的範圍 學生時期會有無數的男生 出社會後會有無數的男人向她示好
女人會有大量的機會練習兩性關係的互動模式(這是屬於被動模式)
而男人從青春期開始 SMV就一下子被同齡女生超越甚多
如果他SMV在同齡男生中只是普普 大概也沒有甚麼機會練習兩性的互動關係
同齡男生唯一能超過女生的 大概只有手淫經驗吧 囧~~~
因為性本來就是男人最強大的驅動力 沒有實體兩性經驗
至少能從情色資訊取得手淫幻想的材料
因為我的晚熟 導致兩性學分也比較落後
我曾在17歲的時候第一次有機會拿到兩性的學分 但我沒有把握住
25歲那年又沒把握住 直到26歲認識我現在太太 才算修到學分
參2020/05/10日記:
人要有選擇權 2.愛情上要有選擇權
因為自己兩性上開竅比較晚 加上原生家庭的氣氛不好
所以一認識我太太 我沒有想太多 在畢業後我就搬離家裡 跟我太太同居
畢竟 我原生家庭的環境讓我窒息 至少我太太那邊能給我原生家庭沒有的溫暖
但 太早跟女人同居 也讓我錯失了單身紅利期的機會
March插嘴:
在兩性上 男人如果沒有甚麼兩性實務經驗 他可能只能把他遇到的第一個女人當成唯一的樣本
這會有一定的風險 因為沒有比較基礎 他其實不能真正確定這個女人是不是最適合他的女人
我原生家庭就是一個典型案例 我爸適合的女人是賢妻良母類型
而我媽屬於比較偏個人主義的類型 我媽並非傳統女性 但她又沒有足夠的能力和情商支撐她這個任性的本錢
所以男人通常在進入婚姻之前 應該在兩性上有一定的歷練
他才會清楚自己在兩性市場上的真正價值 清楚知道自己要的女人大概是甚麼水平 甚麼特質
他也才會有辨識女人的能力 這就像在市場上懂貨的買家一樣 不懂貨的買家 就有可能挑到不好的產品
我在兩性上的候補學分是一直到我32歲接觸KIMO交友(後來併入IPART)才開始繼續進修
十幾年下來 經由IPART訪友的反饋 我也總算清楚自己在兩性市場上真正的價值
最重要的是 我終於清楚了自己 我也清楚自己喜歡怎樣的女性
但 我已經錯失了改變的機會 因為 我已跟我太太進入婚姻關係 有了小孩
我跟我太太的價值體系有差距 我原生家庭屬於「中產上」 她屬於「下層」
如果我回到20年前 我清楚自己真正的價值體系 我當然會挑一個跟我價值體系更接近 我更喜歡的女人
但人生不能重來
憑良心講 我太太有她的優點 我也沒有否認她的優點
只是我追求的是比較均衡型的女人 我不是只要家庭和樂而已 在愛情上我也是有追求的人
但我不會怨恨甚麼 畢竟 當年有當年的時空背景 我當年也沒有機會理解這些人生哲學
自然不會做出更有智慧的選擇
我不會怨恨我太太的原因 主要當然是因為我有其他出口 可以弭補這個不滿
我等於在維持家庭表面的和樂上 也給自己內心 找到一個平衡我內心的解決方案
在這件事情的處理上 我處理的還可以
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2. 任何事物都存在替代性
我本身不是一個喜新厭舊的人
這意思是說 我並不是追求變化的人
只要品質我覺得OK 我實際上可以長時間使用這個產品 這個產品可以是任何方面的產品
但一旦我有機會用到更好的產品 這個產品又是我可以長期負擔的起的
我就有可能「叛變」 轉到新的產品的懷抱
舉幾個例子
飲食
我家在2019年開始 開始了每周一次的好市多採購 這根本改變了我們家飲食上的「框架」
我們家的飲食開始走向「減醣飲食」 這讓我精神更好
我以前是沒有喝牛奶的習慣 現在我每天都會喝一點牛奶 牛奶是營養很高的飲品 參
Cosco牛奶
光喝牛奶這個習慣 我就比沒有喝牛奶習慣的人 每天能攝取更優質的營養
好市多飲食對我來說 兼具便宜 安全 營養 省時
他讓我們家的飲食水平 提升一整個層級
服裝
我比較重視皮囊維護 但服裝不是我在行的知識領域
不過我現在還是有用自己的方式 去提升自己在穿衣服上的認知
可以參我之前有陸續PO幾篇跟服裝有相關性的日記:
衣著類不是我的強項 所以我的認知就是 一步一腳印 一項一項的修改我在穿衣服上的審美觀
髮型
我在2009年搬到大台北西南區這個社區 2012年後 我都是每兩三周 找附近一家家庭式理髮花350理髮
已持續多年 因為疫情的關係 我臨時換了一家正規髮廊 花了700塊理了髮
理完之後 我太太是說有差 訪友也給我蠻正向的反饋
我覺得我應該是會「叛變」 以後就升級成為700俱樂部
以上幾個例子只是說 我會替代掉原本用很久的產品
不是因為我喜新厭舊 而是我適用新產品之後 發現確實比舊產品好
人本來就應該讓自己變更好 我是出於這個觀念 所以才換掉新產品的
我不會因為只是要新鮮感 結果產品越換越爛
只要產品好 我可以用很久
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3. 愛情無奈的替代性
在2006年剛加入交友網站 我對自我的認知還不是很清楚 也經過一陣子的摸索
現在我確定 我是一個追求愛情的人
而每個男人對愛情的理解和認知有差別
比如 更重視顏值的人 他會以美色找愛情
我本身因為屬於均衡型的人 我對女方的期待也是均衡型的
我沒有期待單科超高分 但我會期待樣樣至少60分
從2017年開始 我的日記有很明顯的風格改變 我也開始陸續遇到一些素質很不錯的訪友
我稱她們為知己
知己比較像是「言交」分數不錯的人 因為我的日記本來就是一個精神層面的展現
如果訪友對我的日記很有感受 這個動能又大到她想與我對話 就會促成網聊的機會
網聊本來就是「言交」中很重要的能力
不諱言的 有動機跟我對話 「言交」又很不錯的訪友
一定是受到我精神層面的吸引 而我皮囊狀態在同齡人中維持的是還OK
也就是說 我的「本我」做得還不錯
我相信這能讓那些知己 對我有一定的好感
但偏偏我對愛情是有明確定義的 我的愛情 一定是要同時滿足「言交」「身交」這兩個指標
缺一都不行 如果只適合「言交」 對我來說 就只能當知己
如果只適合「身交」 離愛情還差點意思
這是很多知己離開的原因
因為如果對方不滿足我對愛情的定義(同時滿足「言交」「身交」)
或是激情的定義(滿足「身交」)
我與對方的對話 就比較不像是男女框架 長久下來 知己還是感覺得出來的
愛情本來就是對對方DNA的一個肯定
我相信很少有女人能接受她有好感的男人對她沒有 愛情/激情 成分 只把她當一個知己
我如果是一個對愛情追求層次比較低的人
比如我追求激情就好 那我只要追求「身交」就好 女方「言交」水平夠不夠 我不會在意
這樣會更容易找到我的愛情
但我就不是這樣的人 我對女方的「言交」「身交」都有期待
「言交」即 聊天、情商
「身交」即 長相、身材、情趣
這五個指標如果都只用60分來算 機率也超低的 才1% (= 40% * 40% * 40% * 40% * 40%)
這是我不容易遇到愛情的主因
我雖然對愛情的期待是這樣 但我不是一個強求愛情的人 我也可以很務實
就算現在遇不到這樣的女人 我還是可以先求有 再求好
我對愛情的真實想法是這樣的:
我是先把自己做好 然後吸引能給我愛情 我也能給對方愛情的女人
如果我留不住對方 那是我吸引力還不夠
如果是對方留不住我 那就是可能我遇到更接近的愛情
March插嘴:
這個替代 可能是我被替代 也可能是女方被替代
如果是我被替代 我不會有任何怨言和妒忌之心 因為本來就不是屬於我的 我強求也沒用
如果是對方被我替代掉 那我真的只能抱歉 因為 我對愛情是有我的理想目標的
我之所以不斷進化 跟我是追求愛情的人 是有很大的關係
也就是 對我來說 愛情比較不像是永恆 雖然我也追求永恆的愛情
但如果我有能力遇到更好的愛情 是有可能取代我目前的愛情的
因為我有點像是用愛情反向證明我本身的價值體系
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蘇慧倫 Tarcy Su【給我愛 Give me love】Official Music Video
音樂大分類:國語流行歌 音樂小分類:蘇慧倫
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