日記大分類:靈魂
日記小分類:兩性
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男女之間永遠是競合關係
世間夫妻真正達到彼此完全滿意的狀態算是少數
這種狀態可以算是一種暫時的均衡的狀態(意思就是 均衡狀態可能隨時因為大環境的不同而被改變)
本來 目前的一夫一妻制婚姻 主要目的還是男女合作 養育下一代的一種策略同盟
婚姻主要是為了解決生存養育問題 愛情問題在婚姻中未必能達到解決
這種婚姻同盟關係 算是男女之間的一種合作關係
但男女之間的性狀/心理差異 又導致了男女思維方向不同
男女最佳的性策略不同 導致了男女之間也存在了競爭關係
男女之間既合作又競爭 簡稱「競合關係」
對女性來說 在找尋男伴上 會依循著「清單管理」的原則
想像女人腦中有一個Excel清單 上面行項目是她目前的潛在未來老公清單
上面了列項目 則列出男方的各項指標分數
每個女人分配在「名利」「皮囊」「靈魂」三大指標的權重有差異
依照權重加總後 每個男伴會有一個總價值分數
女性再依照總價值排名 由高到低
女性的思維模式 就會找出她可得的男性清單內 最好的選擇
對男性來說 就算你是女性婚前「清單管理」中的最好選擇 也未必穩妥
假設一個已婚女性 在婚後依然有相當的機會 遇到比自己ㄤ更好的選擇
此時 女性「慕強而擇」的天性就會發揮作用
不少女性對ㄤ 就會心生怨恨而產生各種「做妖」行為模式
如果ㄤ勉強忍耐女方的「做妖」行為 而不肯離婚
兩性方面屬於比較不保守的女性類型 就很大的機會會發展出「婚外情」讓自己的不滿 能有個出口
在進化心理學中 這是屬於女性的陰暗面
那麼 如果女性婚後 ㄤ表現得確實還不錯 她生活中也找不到比自己ㄤ更好的對象
March插嘴:
所謂找不到 不是說生活中沒有比ㄤ更好的對象 而是必須要她能夠獲得的對象
舉例:偶像劇中任何一個男主角 都是高富帥等級 也遠比ㄤ更優
但可得姓趨近於0 就沒有討論的必要
那麼除了性觀念比較不保守的女性還是有可能偶爾偷吃
其他大部分兩性關係屬於保守這類的女性 都會對老公死忠專一
同時會想要掌握住老公的資源 嚴禁老公「偷吃」的行為
如果 你是以上情境中的ㄤ 能滿足太太的生活的舒適度
自己的外在形象也維持得算不錯 兩性關係屬於保守型的太太對你很死心踏地
這種情形下 除非「你對你太太實在很滿意+你在兩性關係上也是偏保守型」 那ㄤ偷吃的機率就比較低
否則 只要「對太太某些部分比較不滿意+在兩性關係上屬於不保守型的男性」
只要一有機會 ㄤ不偷吃的機率 真的很低 因為男性的本能 就是要盡量散播自己的基因
這就是男性的陰暗面
因為以上的原因 我認為 現實婚姻中能達到男女雙方彼此都滿意的比例 真的不高
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一般男人所能獲得最高價值的女人 大概就是女版的自己
我跟訪友說過一個理論 我認為人最愛的 是另外一個性別的自己
但後來我做了一定的修正 依照兩性思維模式
只有男性 才有可能愛上女版的自己 女性通常不會愛上男版的自己
這是因為
男性是向下擇偶 跟自己價值平行的女性 通常是自己最高的擇偶上限
女性是向上擇偶 跟自己價值平行的男性 通常是自己擇偶的下限
對男人來說 女版的自己 跟自己的能力基本相同 多數男人能找到跟自己價值差不多的女性 已經要能謝天謝地了
對女人來說 男版的自己 跟自己的能力基本相同 基本無法滿足女性慕強而擇的天性
兩性這種思維差異 與男權社會塑造的文化氛圍也有一定的關係
基本上 男性很少會寄望從婚姻之中 獲得階級的提升
女性卻有一定的機會 從婚姻之中獲得階級的提升
March插嘴:
我舉我自己當例子 我太太有沒有機會遇到比我更好的人
當然有 但機會應該有限
我與我太太的差距主要是原生家庭環境造成的
她如果不是遇見我 大概率會遇到跟她水平比較接近的人
她能夠生一個小孩 然後帶小孩六年沒工作 老公還能夠願意給她機會念個碩士
我想 這個機率是有 但絕對不高的
對我太太來說 我幾乎是她可得的男性清單內 最好的選擇了(沒有之一)
之前知呼有篇文章 形容男女之間初始吸引力和後續需求的不同
文章來源我忘了 只能依照自己印象把原話重新轉述一遍
男人對女人的吸引力 初始於內在精神的吸引力 之後女方對男方轉化為有肉體親密的需求
女人對男人的吸引力 初始於外在肉體的吸引力 之後男方對女方轉化為有內在精神的需求
通常越高階的人 內在思維水平會比越低階的要高
女性一般是嚮往比自己要高階的男人 所以男性先靠內在精神吸引女性
這也符合較高階男性 吸引比自己低階一些的女性的兩性通則
對我太太來說 我是她天上掉下來的機會 她當然會把我抓緊
然如前所說 我滿足了「對太太某些部分比較不滿意+在兩性關係上屬於不保守型的男性」的情境
也許 我的內在思維 有一種驅動力 我希望能找到跟我價值差不多的女性
因為這是一般男性能夠找到的最高水平女性
如果我能找到 就算這是一個婚外的關係也沒關係
至少更能證明自己在兩性關係上的真正價值水平
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我的兩性不安全感來源
多數女性是當下思維 女性對「政治」「哲學」「歷史」「社會」等比較嚴肅的議題是沒有興趣的居多
因為女性的共情能力較強 共情能力對小團體的事務會比較有參與感
「政治」「哲學」「歷史」「社會」這個範圍實在太大 女性的共情能力比較適用在小範圍 大範圍會感覺很難有參與感
在兩性關係上 女性這種活在當下的思維 某方面來說 我覺得比較容易被滿足
只要一個男性 在資源提供上 能給女性沒有匱乏的感覺 生活中能有舒適感
加上這個男性本身皮囊上的形象算中上 女性一般都能夠對他很滿意了
對我來說 滿足女性的小確幸心理 這個對我還不難理解
但我自己的需求 比較難滿足 我其實有兩種思維模式
很多男性 對生活的舒適度要求比女性低得多 但對當下的大環境 政治權力運作的合理性
有相當的關注 女性一般不太關注這個
可以說 在兩性上 我也不是活在當下的思維 我想的是整個東亞男性面對的「局」
因為我兒子 未來也會面對這個「局」 因此 我不可能只因為當下的小確幸 就放鬆自己
之前有看過一個統計 統計泰國女人喜歡的男性類型
有兩個群體 第一個群體是歐美白人男性
歐美人 是世界目前的強勢文化下的族群 這個很容易了解
第二個群體是中國北方男人 這個有點意思 東北亞的國家有日本 韓國 北韓 中國
把北韓去掉 還有日本 韓國等先進國家 為何泰國女人喜歡中國北方人?
這個其實也很容易理解 女性天性中有個很明顯的特質「慕強而擇」
在大東亞這個環境中 中國明顯是東亞首強
而中國中的東北亞男性 男性氣質明顯 臉型周正 身材高大 從皮囊上也是東亞最好的那個範圍
女性天性就是「慕強而擇」 數百萬年的演化下來 女性天生就知道從人群中找尋先進生產力最高的那群男性
講白一點 如果不是東亞這邊有個擁有核武的超大型的統一國家中國
依照日台(韓)目前被殖民心態盛行的尿性 東亞人滅絕的速度可能會加快
這世界本來就是拳頭大的話語權大
歐美人不僅僅是美國+英國
還包含多個英語系國家 如美, 英,澳, 大利亞加拿大等
如果把基督教國家都算在內 德, 法, 蘇聯等國都算在內
這些「基督教文化+白人國家」聯合起來 力量是相當強的
人種之間的競爭是非常殘酷的
目前的態勢就是「基督教文化+白人國家」 VS 「東亞儒家文化圈(以中國為首)」
野心勃勃的白種人 想要滅掉黃種人 是一個不爭的事實
美洲的印地安人就是被歐美白人整個滅族
男的殺光 女的淪為性奴隸 生下白人的後代 這就是中南美洲目前主要的人種來源
女性先天就知道後代一定是她的血統
男性則不同 對後代血統的不確定性 使得後來文化上必須靠血緣 宗族 國族這種形而上的觀念
去讓男性對血緣產生認同 加上男性先天的領域觀念
所以 男性對民族的認同遠遠強於女性 女性則是「慕強而擇」誰強就跟誰
所以 這其實是一場男性的戰爭 我這方面的不安全感來自於此
我會盡量做大這一塊 如果在兩性上我做到自己能做到的上限
我這方面的不安全感應該能獲得一定的弭補
當我足夠強大 就算台灣的狀況改變(哪天難說不會變成美日的殖民地 依照目前政府的尿性...)
在兩性上 我依然希望自己能保持住現在的態勢
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太太的不安全感來源
幾天前我與太太有下面一段對話 對話有點長 可以略過不看
整段對話的重點在於 我太太把對我「偷吃」的心結算是攤開來明講
她還曾經為此看過心理醫生
前面幾段已經說明了我真正的想法
她是「當下思維」 而我不是「當下思維」
對我來說 不做大自己 就等著被取代 這也是一種雄性思維模式
2020.09.03 星期四
09:23 我: 外商顧問公司某個女高管跟我打招呼
09:24 太太: 她記得你?
09:27 我: 我認為 她跟另外一個女高管應該都認得出來我
外商顧問公司目前有派兩個女高管偶爾來客戶端跟我們一起開會
她們兩位 多年前也是我的同事
有關於我對外商顧問公司的心結
09:27 我: 只是另外一個女高管 可能沒有主動打招呼 我能理解 就個性不一樣
09:27 我: 我自己也沒有主動打招呼
09:35 我: 但我有跟跟我打招呼的女高管回應就是
09:35 我: 畢竟她都打招呼了
09:46 我: 我覺得 只要沒有確定 我內心都非常不穩 畢竟我跟外商顧問公司以前的職場記憶不太好
09:47 太太: 幹嘛自己找事
09:48 我: 哀 你不知道我內心是比較玻璃的
09:49 我: 畢竟 一切都不確定
09:49 我: 跟之前一開始就是寫程式 有差異
09:57 太太: 看起來是沒問題啦
09:58 我: 我的問題是心病 甚至跟外包商講話 也都會心虛
(主要是因為跟合作的外商資訊公司這段往事讓我心虛)
就像之前 你說我太在意外包商對我的態度
March插嘴:
有關於我跟外包商的故事 可以參考日記大分類:「名利」下的小分類:「外包」的相關日記
09:59 太太: 你就跟你兒子很像啊
09:59 太太: 莫名沒自信
09:59 太太: 我也會
09:59 太太: 但是現在比較不會了
09:59 太太: 因為我更在乎 自己的感覺
10:00 太太: 對於自己不熟悉的環境和狀況會不自覺擔心表現不好
10:01 太太: 這是很正常的
10:01 太太: 但是環境和人是一直在變的沒法避免
10:01 太太: 就不要讓自己在這情緒太久
10:18 我: 你其實會的
10:18 我: 你對我會這樣
10:18 我: 只是你對我 相對我對外包商
10:18 我: 你對我的掌控性比較多
10:19 太太: 會啊幹嘛一直問你愛不愛我
10:19 我: 我對外包商掌控性比較低
10:19 太太: 那是不安全感
10:19 太太: 畢竟你的前女同事P是被外包商甩掉的
有關於前女同事P 可參2020-08-19日記: 我就不喜歡運動啊 的副標題:你目前在案子上?
10:19 我: 沒有永久的關係
10:19 太太: 就像我怕你外遇偷吃一樣啊
10:19 我: 而且我跟 外包商 個性不太相同
(他外向型主動型 我內向型被動型 不過我很確定 他在兩性上屬於不保守型 這是男人的直覺 呵呵)
10:19 太太: 但擔心又能怎樣
10:19 太太: 20年不都這樣(她指我偷吃這件事情 其實沒有偷吃20年 我是13年前開始網路交友後 才偶爾比較不乖)
10:23 我: 我的意思是 當你命運被某人掌控時 你就會在乎
10:24 我: 你剛說你不會在乎 是因為那個人對你影響不大
10:24 太太: 那是當然的啊
10:24 我: 並不是你看得比我開
10:24 我: 如果你是我 外包商和外商顧問公司的狀況一起來 你可能也會擔心
10:24 太太: 不管是心理還是生理依賴
10:24 我: 像我一樣
10:24 太太: 你沒搞懂我的意思
10:24 太太: 擔心是正常的
10:25 太太: 就是想辦法調整這個心態
10:25 太太: 人的關係本來就是變來變去
10:27 太太: 這是可以被訓練的
10:27 太太: 就認知
10:28 太太: 沒辦法改變對方只能改變自己
10:28 太太: 你現在聽的視頻也不是說一定要做顧問
10:28 太太: 你之後找工作也相當有用
10:28 太太: 現在做的都是正事
10:28 我: 恩 我不期待自己做顧問
10:28 太太: 沒浪費
10:29 我: 我認為人依照自己天性 做最輕鬆的配置 比較好
10:29 我: 不要逆天(逆個性)而行
10:29 我: 那不會快樂 因為違反自己本性
10:29 太太: 恩
10:35 太太: 總而言之就是慢慢調適自己的緊張
10:35 太太: 環境不會變
10:36 太太: 人不會變
10:36 太太: 競爭不會變
10:37 太太: 但還是可以讓自己在可接受的緊張程度範圍內調適壓力
10:37 太太: 你和另外一個程式開發者都靠外包商吃飯
這邊提的的另外一位女程式開發員 她在這個專案跟我的腳色是類似的 都是以開發為主 但也兼任資深顧問的助理
10:38 太太: 你們兩個對外包商的態度也一定是不一樣的
10:38 太太: 我要講的是這個
10:38 我: 我今早的狀況 就是我感覺外商顧問公司對我還好 但外包商對我心情影響很大
10:38 太太: 之前的客戶就有這狀況了
10:38 太太: 對外包商有起伏(內心戲)
10:38 太太: 那就是找出原因
10:38 我: 大到甚麼程度 我跟他打招呼 他戴耳機 對我回應又有限 我就會慌亂
10:39 太太: 你是怎樣慌
10:40 太太: 只對外包商?
10:42 太太: 你的慌是怎樣
10:42 太太: 心跳很快?
10:44 我: 沒安全感而已
10:44 太太: 生理有什麼反應?
10:44 太太: 拉肚子?
10:44 我: 沒有
10:44 太太: 就一瞬間?
10:46 我: 生理沒有不舒服
10:46 我: 心裡不舒服
10:47 太太: 那就讓自己分心做別的事
10:57 我: 我還是要有心理準備 如果目前這個客戶做下去後 上線後 我是否有可能去一般公司做
10:57 我: 如果目前這個客戶不做 我下一步是甚麼
11:22 太太: 所以?
11:25 我: 如果目前這個客戶要做 初期 技術問題會讓我煩惱一陣子
11:25 我: 這是不能避免的
11:26 我: 因為目前這個客戶不是純粹程式邏輯的問題 也包含系統整合 這塊我不算很熟悉
以前某個案子是有做一些整合的 但目前這個客戶要求多一點 有些以前沒遇過
11:26 我: 等此部分克服 我想 接著我要慢慢想到目前這個客戶結束後的路了
11:32 太太: 恩這也不是輕鬆錢
11:32 我: 恩 感覺不輕鬆
11:36 太太: 但我覺得你會做的開心
11:36 太太: 因為可以練技術更進一部
11:38 我: 如果確定有 然後 有做出來 當然 心情會比較穩定
11:38 我: 這種系統整合的需求 很多公司會有
11:38 我: 公司越大越多
11:42 我: 我其實有些問題想問外包商 但今天早上的情境 我會有點想緩一緩 改禮拜天問他
12:10 太太: 問另外一個開發者不行?
12:11 我: 我個人認為另外一個開發者 她目前還不會想到我擔心的點
12:11 我: 其實問外包商是最直接
12:11 太太: 那你就用line啊
12:15 我: 但早上的狀況 我有點不敢問
12:15 我: 我晚上敲他
12:15 我: 用講的
12:15 太太: 他心情不好
12:15 太太: ?
12:15 我: 不是 是我內心戲居多
12:15 太太: 啊?
12:15 我: 因為在乎 或是 被一個人影響到生存 就會這樣
12:15 太太: 主動勇敢點你會克服心病的
12:15 我: 就像你對我一樣
12:15 太太: 這是治療的方法
12:16 太太: 主動你會發現不是你想的那種
12:17 我: 我知道 但我內心戲很難抵抗 這是個性問題
12:17 我: 所以我才說晚上問
12:17 我: 我想問的是技術困難
12:18 我: user在這邊可能不方便講
12:18 太太: 除非你問的很簡單不然客戶也不見得懂
12:21 我: 我要問的是 我覺得有困難度 這個可能不適合在這邊講
12:22 太太: 喔
12:22 太太: 今天開會順嗎
12:30 我: 我剛問了外包商
12:31 我: 克服了心魔
12:31 太太: 覺得怎樣
12:45 我: 他說那確實難 他也不會 他覺得專案經理說的技術方式不好
12:45 我: 他要直接說不懂
12:46 我: 他知道我想問的問題
13:36 太太: 我的意思是問完後的感覺
13:36 太太: 是不是別擔心了
13:36 太太: 對外包商
13:38 我: 我剛再跟另外一個開發者吃飯
13:38 我: 有些事確實是我想多了 但這也是我的人格特質
13:38 我: 我剛事先問外包商我的問題
13:38 我: 他是說 那個他也不會 他要跟對方說他不會
13:38 我: 用簡單方式
13:38 我: 而另外一個開發者 基本上沒有想到我想的問題
13:39 太太: 你其實比他們心細技術也未必差
13:39 我: 她說外包商說她估的工時太多 所以我覺得需要定義標準工時 簡中難
13:39 我: 另外一個開發者是一個比較簡單的人
13:39 太太: 外包商就是很有自信所以他也不怕拒絕別人
13:39 我: 我也是簡單的人 但我還是比另外一個開發者細膩多了
13:40 太太: 你缺自信吧
13:40 我: 這個是人格特質造成
13:40 太太: 但有時這些緊張
13:40 我: 我是內向型
13:40 太太: 也是正常的
13:40 我: 早期家庭 我爸不可能給我自信
13:41 太太: 誰遇到多少都會
13:41 我: 我媽還會打擊我自信
13:41 太太: 話說你原生家庭就是這樣
13:41 我: 你看我媽那個樣子 不太可能培養自性的小孩
13:41 太太: 然後你也很清楚你不認同他們狀況還有看不起他們
13:41 太太: 那你應該很有自信的擺脫他們
13:43 我: 我目前是沒有把他們當回事 不像2018年的時候 還比較當回事情
13:44 太太: 就不要變跟他們一樣的自我毀滅
13:44 太太: 你可以的
13:44 太太: 你比之前確實好很多
13:45 太太: 不要都悶心底
13:45 太太: 自己想
13:49 太太: 你是可以靠自己改變這思維
13:50 我: 要講出來
13:50 我: 有人可以幫忙
13:50 我: 我實在很不懂 我覺得 我媽那種算是自己找死路
13:50 我: 她本來不會那麼差
13:50 太太: 要勇敢求證和求救還有對自己的自信
13:51 太太: 沒有你父母其實你也過很好
13:51 太太: 你外包商也是沒有這客戶 再找下一個客戶 反正他有技術在身
13:51 太太: 他要為自已爭取
13:53 我: 我不算是靠爸族 照我爸的想法 他應該擔心我拖累他吧
13:53 我: 當初想跟他要錢想讓你念書這件事情(被他罵) 讓我對他整個重新思考
13:53 我: 算是有點認清父子真實關係
13:53 我: 或是他個性就是這樣 給你釣竿 但不會跳下來救你
13:58 我: 當然 我媽中間腳色當的不好 也是相當影響父子關係
14:01 我: 我本來畢業後很茫然 如果不是29歲轉到這個領域 然後一路做下來
14:01 我: 我應該會更不順
14:02 我: 他眼中看我一定更差
14:02 我: 父子關係不應該這麼功利主義
14:02 我: 虎父犬子 也是常態
14:17 太太: 借錢這事你想太嚴重了
14:18 太太: 他不過就是氣不過我們不重視他
14:18 太太: 不然他之前我們的房子 我的腳傷他還不是把錢拿出來
14:19 太太: 以前沒有「適性教育」
14:19 太太: 他們不懂
14:19 我: 恩
14:19 太太: 他這種獅子座在他眼裡沒有一個看上眼的 你幹嘛自己對號入座
14:20 我: 他會生氣 也跟我原生家庭那種氛圍有關
14:20 太太: 其實早餐店阿姨對他的小女兒就是這樣(都是獅子座)
14:20 太太: 阿姨都叫她女兒逆女
14:20 太太: 卡她女兒錢什麼的
14:20 我: 他女兒看來很懦弱 我是說跟阿姨去早餐店上班的那個女兒
14:20 太太: 但還是會照顧他三餐愛她
14:20 太太: 兩個女兒都會輪流去啦
14:21 太太: 阿姨叫他逆女還是一樣照顧啊
14:21 太太: 他的大女兒很溫順但是阿姨也是批評到不行
14:21 太太: 所以那就是她們的個性
14:21 太太: 你往心裡去是你痛苦
14:22 太太: 你媽就是真自私
14:22 太太: 我是滿討厭他的
14:22 太太: 不過她的自私也是他的原生和環境
14:22 太太: 重點是她不肯改變
14:23 太太: 也沒方法
14:23 太太: 就怪不了她過現在的生活
14:23 太太: 連養個植物都要被管東管西
14:24 太太: 她已經說了那是她最想要的
14:24 太太: 但你家人也沒幫她處理啊
14:24 太太: 就是照顧她生活基本需求
14:24 太太: 像生病必要照顧什麻的
14:25 太太: 但我覺得我說的這些你都不用往心裡去
14:25 太太: 你應該是要當我們在講一個外人
14:25 太太: 你就不會被影響了
14:25 太太: 你也離家久了跟他們不一樣了
14:26 我: 我媽確實有可憐的地方 也有自己造就的
14:26 太太: 這跟我爸(以前)愛賭我也沒賭過的意思一樣
14:28 我: 我是認為 因為他基本沒管你 放羊吃草 你受他影響不大
14:29 太太: 他拖累我不少
14:29 太太: 我(以前)在工作時不斷跟我要錢(算是要小錢那種 不是大錢)
14:29 太太: 一天打20通電話
14:29 太太: 想到就氣
14:29 太太: 而且是用年去算的
14:30 我: 你原生家庭是對你沒幫助
14:30 我: 這是實話
14:30 太太: 我一直都想把他趕出去(岳父跟我們目前住在一起)
14:30 太太: 從他搬來
14:30 太太: 你沒看我都沒跟他講話
14:30 我: 恩
14:32 太太: 以前我讓他跟我媽對我情緒勒索經濟索求
14:32 太太: 這幾年我自己生心裡病
14:32 太太: 我才決定不要被他們勒索
14:32 太太: 焦慮症
14:33 太太: 這就是為什麼我想看一下心理學的書
14:33 我: 你內心戲 我是真的比較沒注意到
14:33 太太: 是滿有用的
14:33 太太: 唉
14:33 太太: 我跟你講很多次了
14:33 太太: 第一次你還說你是神精病嗎 看精神科
14:33 太太: 不過算了我自己的事自己處理就好
14:34 我: 你不像我經常抱怨原生家庭
14:34 太太: 我也好的差不多了 靠自己用中藥西藥和認知
14:34 我: 你內心戲比較多
14:34 我: 但你的表現方式 是(從)對他們的態度(可以看的出來 就比較應付)
14:34 太太: 之前不跟你抱怨是因為我不想讓你看不起我
14:34 我: 我也感覺是因為自信原因造成
14:35 太太: 現在不想抱怨 是我已經不想把他們當回事
14:35 我: 所以我也希望你強大
14:35 我: 因為你強大 就能脫離那些心理包袱
14:35 太太: 我要就工作後把他請出去 (每月)給他點錢
14:35 太太: 這就是解決方法
14:35 太太: 我那天也很直接跟他說
14:35 太太: 你搬家不要用我的名字
14:35 太太: 我可以給你錢
14:36 太太: 他本來一直叫我用我名字
14:36 太太: 後來聽我這樣講
14:36 太太: 他就說好
14:36 太太: 我媽也是啊
14:36 我: 恩
14:36 太太: 我為什麼會後來一直跟他吵架是我不想忍他
14:36 太太: 我就盡力做我可以做到的
14:37 太太: 就像對你媽一樣
14:37 太太: 我不用喜歡你我有空就送送東西去
14:37 太太: 就醬
14:37 太太: 之前心理師協助我找到我的不安全感
14:38 太太: 原生還有我跟你的關系
14:38 太太: 總之我懶的再說了
14:38 太太: 我現在只想過好之後的人生
14:39 太太: 我從小到大父母不用說很爛
14:39 太太: 我身邊就只有你跟表姐
14:39 我: 我跟你的關係 有甚麼問題嗎?
14:39 我: 需要看心理醫生
14:40 太太: 表姐強勢常常被她壓著 加上她又美麗又聰明 我永遠是被比下去的那人
14:40 我: 你說這個我知道
14:40 太太: 你的話就是一直有偷吃的狀況
14:40 我: 所以 在明星旁邊
14:40 太太: 你不要不承認
14:41 太太: 這對我影響非常的大
14:41 我: 人不容易成長
14:41 太太: 加上你一直有原生影響的個性
14:41 太太: 你對我的好我很清楚
14:42 太太: 但又常讓我覺得抓不住
14:42 我: 我如果像我爸那樣
14:42 我: 你受不了的
14:42 我: 我就是這方面比較願意犧牲
14:42 太太: 那是另一種受不了
14:42 太太: 不同的
14:42 太太: 我就是很執著你偷吃這事
14:42 太太: 表姐也是個性鮮明
14:43 太太: 我也不是表現特優秀
14:43 太太: 漸漸的就是被比下去又沒安全感
14:43 太太: 這些狀況是心理師協助我思考的
14:44 太太: 找到問題再看調整認知或解決問題
14:44 太太: 就是一個SOP
14:44 太太: 後來我在跟表姐見面
14:44 太太: 我看她已經不一樣了
14:44 我: 基本上一定要脫離強勢的人 自己才能發揮
14:45 太太: 我覺得為什麼(表姊)你一定要 用你的想法 壓制我呢
14:45 太太: 我之前覺得是沒同理心
14:45 我: 我那天突然要你去念書 也是希望能用不同方式讓你提升
14:45 太太: 但我覺得有一部份也是她的沒自信
14:45 我: 沒自信?
14:45 太太: 所以一定要用她的想法來影響別人認同他
14:45 太太: 你前直屬主管也是
14:46 太太: 確實這是念書的意外收獲 也是最大的對我來說這比學歷來的重要，我找到我自己我也可以幫助兒子
14:46 我: 我覺得 我前直屬是有一個套路
14:47 我: 他就固定一個套路 用的很熟
14:47 我: 但深度一般
14:47 我: 他會搶發言權
14:47 我: 我對 前直屬 的分析是
14:47 太太: 對啊
14:47 太太: 表姐也是
14:47 我: 他的自信主要來自於名利這塊
14:47 我: 他皮囊有自卑感
14:47 我: 比一般人重
14:47 我: 靈魂我不知道
14:48 太太: 我表姐有跟我說過用你的想法 先去先發制人 才會讓對方沒有考慮的跟著你
14:48 太太: 但我覺得會讓人不舒服
14:48 太太: 就算當下認同了
14:49 太太: 也不代表你就贏了
14:49 太太: 而且這不是尊重
14:49 太太: 好的關系是建立在尊重而不是服從
14:51 我: 你表姊那個講法 我覺得類似 我前直屬
14:51 我: 先發制人
14:51 我: 搶話題全
14:51 我: 我前直屬就是這方面有一個套路
14:52 我: 久了會讓人很煩
14:52 太太: 對啊
14:52 太太: 外包商對你算尊重
14:53 太太: 我覺得你的藍梅撐不到下週
14:53 我: 沒關係 吃完就等下次買
14:54 我: 但因為我相信藍莓對我的眼睛好
14:56 太太: 如果你把對於藍梅的信念用在工作上你會順利很多
15:02 我: 藍莓是皮囊 皮囊跟工作還是正相關
15:02 我: 我堅信經常吃藍莓 能保持視力常態好
15:02 太太: 恩
15:03 我: 我這方面是很土象思維 一步一腳印
15:04 太太: 以後找老闆找個性接近的 比較合
15:06 我: 我對身體的投資 一定會有回報
15:08 太太: 對啊
15:08 太太: 你們會議開完了?
15:16 太太: 現在來看我覺得你以前偷吃也是一種脫序的行為 又無法接受這樣的自己的自我放棄
15:16 太太: 以前不懂事就只會用吵架也不能解決
15:17 太太: 你越逃我抓越緊
15:17 太太: 沒人是開心的
15:17 太太: 反正那就是一個人生的過程
15:18 太太: 傷害自己和傷害別人
15:20 我: 你表姊的世俗位置也是她爭強好勝掙來的
15:21 太太: 那是她的努力也沒什麼不對
15:22 太太: 只是說他跟前直屬有一樣的瓶緊就是他底下人待不住
15:22 我: 原來 真像阿
15:22 我: 那就是一樣的人格
15:22 太太: 其實我表姐似乎沒發現她這些問題
15:23 太太: 我是很確定你前直屬是怕你超越他
15:23 我: 我前直屬下面留不住人
15:23 我: 他自信只來自於名利
15:23 太太: 但表姐我不知道 聽她講她在公司的表現是很好的
15:23 我: 我自信來自於名利+皮囊+心靈
15:23 我: 所以如果我名利跟他差距只有一點
15:24 我: 他整體自信是不如我的
15:24 太太: 你前直屬最大的問題不是求名利
15:24 太太: 而是他對人的方式
15:24 太太: 不尊重
15:24 太太: 你現在外包商也是追求名利啊
15:24 太太: 這是正常的
15:25 太太: 對啊每個人都想追求名利這是合理的
15:25 太太: 只是對人的方式
15:26 我: 恩 確實 採我的腳(他不只一次在會議中 因為我發言講稍微多了點 偷偷採我的腳)
15:26 我: 有點扯
15:26 我: 很江湖的作法
15:26 我: 有點像黑社會
15:26 我: 我的問題在於 我一開始沒有反應
15:27 我: 當然 如果我一開始抗議
15:27 我: 他可能第一年就會處理我了(把我當敵人)
15:29 太太: 對阿
15:29 太太: 時間到了機會就來了
15:29 太太: 還好你等到外包商
15:31 我: 我的個性使我沒有一開始就反映
15:31 我: 但如果之後再發生 我可能就會反應
15:31 我: 這是一種人生經驗
15:31 我: 再遇到那樣的人 我會有警覺
15:32 太太: 嗯
15:32 我: 他那一開始就看透我性格中一部分 所以要壓制我
15:33 太太: 嗯
15:33 我: 他沒看仔細的是我性格中比較細膩的部分
15:33 我: 這讓他後來害怕
15:35 太太: 個性不同
15:40 我: 以我前直屬的狀況 他比較適合和小助理 小女生 搭配
15:40 我: 不讓他有威脅感
15:43 我: 如果你表姊是用我前直屬的方式 她會容易在對應她的服務端User有能見度
然後 在競爭者同仁前 人緣就不好
長官喜不喜歡她則要看人 資訊長並沒有很喜歡我前直屬
15:43 我: 資訊長喜歡另外一個經理
15:43 太太: 未必
15:44 太太: 因為表姊是業務單位
15:44 太太: 業績重要加上老闆都在國外
15:44 我: 我前直屬主管把自己都講很好 別人都是賤人 他是做事的好人
15:45 太太: 表姐還好
15:45 我: 我覺得 講久了 同輩的競爭者 對他應該會提防
15:45 太太: 嗯
15:45 我: 只是前直屬主管對我剛進去的時候 明顯有把我區隔開(不讓我跟其他他的競爭同事太熟)
15:45 我: 先把別人汙名化 讓我對人有成見
15:46 我: 其實鬥來鬥去正常
15:46 我: 他沒有比較高尚
15:47 太太: 那就是他啊
15:47 太太: 認清之後就好對付了 也釋懷了不是嗎
15:47 太太: 後來知道他是因為加薪
15:47 太太: 不然你還以為是自己的問題
15:48 我: 那是我推測的
15:48 我: 但我覺得應該沒錯
15:48 我: 雖然加入外包商 跟我前公司的狀況未必有關
15:49 我: 但至少有條退路是真
15:49 我: 不過 我在前公司的三年經驗 不會沒有所得
15:51 太太: 恩
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蕭亞軒 Elva Hsiao - 最熟悉的陌生人 The Most Familiar Stranger (官方完整版MV)
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