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篇名: 20150824-1
作者: 聽弦	日期: 2015.08.21　　天氣: 　心情:

笑話來了

女人結婚有什麼用？
答案是：......有個鳥用！

那男人為什麼要離婚呢？
答案是：... 因為不想幹了！

同性戀結婚有什麼用？
答案是：....有個屁用！

結婚是失誤，
獨身是覺悟，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情婦是廢物。

老婆一發火，男人就得躲；
老婆一發飆，男人靜悄悄；
老婆一發福，男人就失足；
老婆一發財，男人就下臺。
男人累，所以才會去敲背；
男人愁，所以才想去洗頭；
男人苦，所以經常才會賭；
男人忙，所以經常上錯床。

一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？

老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」

有一對夫婦很想生兒子，生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」；
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」；
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」；
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。

某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！

一日上課，老師又再那兒唬爛了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"
師： "......"

男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 : "你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"

健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」

有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」

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