如何讓愛能延續壽命，就得正視自己如何愛人這件事。對迫切需要他人肯定才能感受被愛的人，往往透露出自己已無愛可給的窘境。接受旁人的愛，我們常會覺得理所當然，其中牽涉到不只是對方有責任與義務這麼做之外，而自己卻像等著吃霸王餐的無賴，無理要求人來服侍自己，這愛或多或少會積怨成恨，導致關係破裂。愛在接受與付出的中間，大部份人只看見回收，至於付出，就較難以客觀的角度評估，以為自己是唯一的受益人。起碼，身為受益人，也有相當的條件與之配合，方能生效，也是許多人輕忽的主因。

　　愛本身很抽象，但可化為實際行動來幫助關係的建立與鞏固。因為有明確的目標，所以起身而行時，就能化阻力為動力，再大的困難都不是問題了。相較之下，我們總以為超過自己能力負荷的愛，就能叫對方折服，其實不但傷神，也打破了兩人相處時慣有的平衡──耗損心力去愛一個人，那已不是愛，　而是某種強迫的手段，明顯是要對方更愛自己，一點都沒察覺自己已經不是在愛，而是保護自己在他人心中的地位。沒有安全感，是原因之一。還有就是自己在愛中失去獨立自主的能力，只好依賴對方，否則就感到不適。

　　「量入為出」不但用於金錢管理，也在處理情感糾紛時，一個極為有用且簡單的法則；一昧要求他人來填補自己心中長年來的空虛，實在不怎麼公平，而且刻意將對方塑造成完美的形象，無形中又模糊了焦點，問題不減反增。

　　將別人對自己的好，適時地保存起來，作為回應時的參考。知道對方要的是什麼？很重要！但這需要的內容，應以對方能感受到愛為前提：一個是甘心樂意，一個是找對方法。用自己以為的方式去愛，對方可能無法理解──溝通就是愛的基礎了。聽而不聞、視而不見，你說會是好的溝通嗎？

　　你知道嗎？對方就是檢驗愛的最佳利器。所以，「天底下沒有不要愛的人，只有不懂愛的人」愛需要細心照料，千萬馬虎不得！短時間也許你看不出正確愛人的好處在哪兒？可是長期下來，結果就會愈發顯著。為了讓兩人關係能長日久安，就得尋求其他管道來增加自己愛人的能力。

一、先從自己的家人做起。他們和自己相處的時間最久，調整過去疏離的關係，有助於瞭解身邊親密愛人的想法。試想：一個和家人都不甚親密的人，要如何去愛家人以外的人，實在很難令人相信。如果這中間有困難，就需要去原諒以及求寬恕了。　

二、增加與親人的互動。常以為有愛情的人，在親情裡未必自由，可能是一個誤會，造成傷害。要是情場失意，不正是給了自己回頭的機會嗎？「家庭」是所有人練習表達情感的搖籃，若想從中得著愛的啟發，就得從源頭做起──無論家裡成員有多少？就去找你最輕忽的那個人吧。從那人身上，你會得到愛的熱情，即便你不曾說過愛他的話。「化解與親人關係的緊張與冷漠」是跨出的第一步。同時，他們比任何人都來得更值得你這麼做！

三、成為有創意的人。怎說？愛的方法千百種；但動機得站在對方的立場切入，才能湊效的。拿掉主觀還有私心──愛情本身無論是婚前或婚後，唯一能讓關係更緊密相連的，不是責任，而是打從心裡的支持與鼓勵，還有包容。因人無完美啊。

四、取得對方的信任。關係要建全，須在敞開心門的狀態下進行。如果自己不小心破壞了這樣的原則，以致於對方關上了與你之間的交流，就去道個歉吧。　若是不想讓關係再橫生變數，會比責怪對方的過錯來得更有用。常有人認為：　為什麼是我錯，而不是對方錯呢？

　　「關係」最忌諱的不是你看見對方有多不好，而是在對方的缺點上，火上加油，那只會激怒對方。對錯如果真的那麼重要，那為何我不先看看自己錯在哪裡？

　　愛有時候，是必須有個人適時地挪出一個位置，容許對方犯錯。這錯不應是我們愛人的標準，不然，我們豈有資格再去愛人？愛人的心，比愛人的行為更寶貴，不是嗎？