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Listener

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篇名: 無題
作者: Listener	日期: 2008.11.01　　天氣: 　心情:

有一闕詞是這樣的

少年不識愁滋味，愛上層樓。
愛上層樓，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休。
欲說還休，卻道天涼好個秋。

年輕的時候看他，沒什麼特別的感覺
事實上連看懂都是問題，更別提意境了
而今上了年紀，回頭看看過去那段年輕的時光，不得不有點發自內心的認同的感慨
對於已經過去了的時間，我忘的很快
依稀還記得，有時候也並不是真的想要「為賦新詞強說愁」的
而是在那樣的環境、那樣的背景，以及那樣的價值觀之下，
對於很多事情不得不感到無奈吧
如今回頭，多少覺得那時候的自己有點可笑
可是，在那樣的環境、那樣的背景，以及那樣的價值觀之下
又有多少人可以跳脫出那樣的自我的限制，客觀的來看一件事情呢？
我想到曾經聽過一句話，詳細忘了，大意如此：
「不可以說小孩子的悲傷就不算悲傷，也不能說小孩子的悲傷實際上沒有什麼
即使小孩子可能只是掉了一塊糖，可能只是一點在大人眼中看起來微不足道的小事
但是就算如此，小孩子的悲傷，跟大人的悲傷，都是一樣的，沒有誰輕誰重的分別」
是啊，小孩子跟大人的悲傷都是一樣的
那麼，當我的年紀已經不再是小孩子的時候，
舊的悲傷、舊的煩惱遠離了，取而代之的卻不是快樂跟喜悅，而是一種符合我的年紀的悲傷跟煩惱
彷彿就跟悲傷以及煩惱就住在我的體內，隨著我的年紀而跟我一起成長一樣
假使真是如此，那麼，會不會悲傷跟煩惱成長的速度比我的身體還快呢？
如果真的成長的速度那麼快的話，過多的悲傷跟煩惱，又將要何去何從呢？
當一個物體因為自身質量太大而沒有辦法負荷自己的質量的時候，
他會開始往內收縮，變成球狀
所以到時候我也會抱著膝蓋，窩成一球，蜷縮在黑暗的角落裡嗎？

真是無聊的發想，對我自己感到莫名其妙

九年前嗎？我忘了詳細的時間了
現在看來是很可笑的事情，卻讓當時的我難過了很久
那麼如果九年後的我，回頭來看這篇日記的話
會不會跟我現在一樣，嘴邊露出不齒的笑容呢？
我從什麼時候開始變得看不起這麼多事物的？
那天跟他說著以前的我的事情，
雖然是從我的口中說出來，但是為什麼在我耳裡聽著，卻那麼像是別人的過去呢？
為什麼明明是發生在我身上的事情，我卻沒辦法想起更多了？
如果說，既視現象叫做deja view的話，那麼像我這樣的，又該算是什麼呢？
當然，畢竟還是發生在自己身上的事情
不論再怎麼樣暗示自己要否認，事實，應該說歷史，是絕對不可能改變的
但是這樣的好處就是，那時候的「ㄔㄡˊ」也就在我不自覺得情況下，慢慢消失於無形了

最近我很喜歡一首歌，也不能說最近，有好一陣子了
總之就是反覆的聽，反覆的放，然後反覆的唱
那首歌裡面的主角，在歌曲的大部分，設計了一個平靜、祥和而不受人干擾，只跟心愛的人一起生活的未來
可是到了歌曲快要結束的時候，有一句歌詞說，希望他能將他的憂愁，都寄在花的香味之中而散去
歌詞的最後一句說，希望他所作的這場夢，永遠都不要醒來，可以一直持續下去
也許是我多想，也可能是我太過敏感了吧？
我想，唱這首歌的那個人，本身一定是非常憂愁的
可是他又沒有辦法將他的憂愁表現出來，所以只能看著盛開的花，無言的嘆氣

一種什麼都不能說的悲哀，還能算是悲哀嗎？
至少，從當事人以外的角度看來，這是個問題
九年後的我，又將會如何看待這篇日記呢？
這就不是我目前的能力所能及的了

那麼，祝看完這篇夢囈的各位，有一個愉快的週末，以及很多個愉快的週末
晚安，再會，努力

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