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誤會大了!這只是喜歡並不是愛 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 勿對無思想、沒重點的低層次者好
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篇名: 若你的愛會降級為親情就不該結婚
作者: 淡紫色の天空 日期: 2024.10.09  天氣:  心情:
引用來源:幸福方陳式(婚姻治療師)
h t t p s :// www. facebook. com/permalink.php?story_fbid=562276359695217&id=100077385737161

一天晚上,男人向女人坦白自己喜歡上了自己的同事。
女人問:「是不是Sandy?」
男人點點頭。
女人其實早就覺得有點不對勁了,但一直都選擇相信男人,沒想到因為信任,結果發生了這樣的事。

女人問男人:「是不是因為我們的感情出了問題?」
男人說:「或許是吧…一直以來我們都是別人眼中的模範夫妻,關係也很好,結婚了十幾年依舊牽手,依舊一起去很多地方旅行,吃喝玩樂,大家都很羨慕我們,我也沒有什麼跟你吵架。主要也是你不開心我比較多,我都是選擇配合的那個,因為我覺得你開心比較重要。可是久了我發現,原來在這段婚姻中,我都沒有做過我自己,只是配合,直到我認識sandy,我感覺到了自己被認可,做很多事都很有成就感,在她面前我覺得自己很厲害。但這些在我們的婚姻,我都不曾感受過。」

女人聽著很心痛,同時也覺得很莫名其妙,因為男人在婚姻中一直都很多事沒說,女人才以為沒問題,但結果這樣反而成了這樣的結果。
女人依舊保持冷靜,然後說:「我明白了…那你有什?打算?想離婚嗎?還是?」
男人說:「我不知道…因為我也覺得很對不起你,我跟她是沒發生什?事,但彼此可能就是有些好感。所以我才找你說,因為我也不想瞞著你」
女人說:「嗯…謝謝你對我坦白,雖然此時此刻我的心很痛,也很有情緒。但我不想加重你的壓力,我想跟你說,我還是很重視我們的婚姻,如果你有意願,我們嘗試修覆,好嗎?」
男人點點頭,然後說:「我也不想讓孩子在不健康的環境長大,為了孩子我會嘗試努力看看。」

隨後,他們來找我諮詢。
過程中, 我問男人:「Sandy給你的感覺,你在老婆身上有過嗎?」
他若有所思的思考著,然後說:「可能一開始的時候有吧…但結婚後都沒有了…」
我問他:「那你對老婆還有愛嗎?」
他說:「責任比較多…要說愛的話,我真的不知道,或許有吧…」
我繼續問:「如果能修復的話,你還會想修復婚姻,還是想開始新的戀情?」
他說:「我不知道…」

我告訴他:「其實你現在很難想,是因為你現在心裡有了Sandy,而且每次見到她,你們都還是有互動,所以這會加深你對她的情感。然而如果你們的生活進入了柴米油鹽,進入了婚姻生活,重覆了跟你老婆一樣的路,你真的覺得Sandy不會變嗎?」
他想了想,然後說:「其實我也不知道…」

我再問他:「如果你和你老婆沒有結婚,她沒有跟你進入柴米油鹽,沒有孩子,而是一直像剛開始在一起的時候,你覺得你們和現在會有什?不同?」
他很認真的思考,然後說:「可能還是跟之前一樣吧,但現在結婚了之後,變成了親人了」
我問他:「你老婆當初嫁給你的時候,你記得是為了什麼嗎?」
他說:「可能是因為愛吧…」
我繼續問:「那從愛情變成了親情,這可能對你來說是正常,但你覺得對一個女人來說,會不會反而是降級了呢?每個人想結婚,都是因為希望婚姻越來越幸福,越來越進步才走進婚姻這艱難的道路。但如果她知道結婚了反而會降級,你認為她會怎?想?」
他低下頭沈默,什麼都不說,我讓他慢慢思考。

之後我問他:「你還想再給這段婚姻一次機會嗎?」
他說:「想!其實你剛才問我,當初老婆嫁給我是為了什麼,我想了很久,以前我們都沒有錢,她就義無反顧嫁給我了。結婚後其實也沒有太大的問題,她很懂事也很成熟,從來都不給我煩惱,是我自己變心了…」
我問他:「那如果你接下來能做一件事修覆你們的婚姻,你打算怎麼做?」
他想了很久,大約三分鐘,然後說:「我先跟Sandy保持距離吧!也不要跟她曖昧信息了,也許這樣才能專注的修覆我婚姻。」
我很認可他,並告訴他做了一個很好的決定。
臨走前,他跟我說:「老師,謝謝你跟我分享關於從愛情變親情的部分,我才發現其實愛情變親情從來不是升華,反而是降級,我會重新思考關於婚姻的部分。」

很多人都說,結婚後愛情升華成了親情
對我來說,從愛情變親情,不該用“升華”兩個字!
因為變成親情,基本上不屬於升華,反而是降級了
愛情最偉大的地方
就是從沒有血緣關係的關係
變得超越血緣關係
也就是超越親情的關係
然而如果說變成親情,而且感情更疏遠
這照理來說不算事情變得更好吧?
畢竟每個人都是為了更幸福而踏入婚姻的
如果結婚了反而不幸福
誰會奔著婚姻去呢?

記住,結婚是為了嫁給愛情
沒有人是為了親情結婚的

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男人不是說不知道就是沉默,真的是一個很不成熟的男人!表示他還沒搞清楚就亂做一通、亂下判斷,就好比開車還沒想清楚去哪裡、沒看清楚方向就踩油門,這種人的人生多半會走錯路(至於會付出多大代價就不一定了)。

再者,很多人說愛情變親情,然後就沒感覺了,把這當作分手/離婚的藉口,這真的很爛很差勁。難道你以為無論經過多少年,你還是三不五時能引發另一半激情?那另一半為什麼還願意和你走下去,不就是愛嗎?沒有愛的話,管你三年還是七年夫妻,早就各自飛了(除非有其他有利因素,例如錢)。

當老師問了這兩句:
「如果你們的生活進入了柴米油鹽,進入了婚姻生活,重覆了跟你老婆一樣的路,你真的覺得sandy不會變嗎?」
「如果你和你老婆沒有結婚,她沒有跟你進入柴米油鹽,沒有孩子,而是一直像剛開始在一起的時候,你覺得你們和現在會有什?不同?」

這居然還要別人問!想也知道這是不公平的比較,一個要顧家的人妻,和一個沒有家累的單身女子,能放在一起比嗎?如果小三也走入家庭,被柴米油鹽所圍繞,她說不定變得比原本的老婆還黃臉婆,也難保當初對她的動心與激情會逐漸消磨殆盡。
難怪有句話說:「當人小三情婦總比當黃臉婆好。」小三不用顧孩子,不用打理家裡,說不定更不用照顧男人(男人還會哄她照顧她),這其實很諷刺,尤其是對那些深信結婚會更好的人們。

還有,男人最沒品的就是,忘了初衷,忘了自己說過的話(誓言)。最終就算男人遠離小三,女人還是準備離婚的好,因為這種不負責任又不成熟的男人,有一次就會有第二次,外遇和家暴都一樣。一開始還說得像是女人的錯(婚後沒吸引力是誰的問題?怎麼不看看有人把另一半寵得十指不沾陽春水,先做到不讓另一半煩惱柴米油鹽再來說嘴吧),怎麼不先檢討自己!若先檢討,就根本不會開口對女人說了,自己就先遠離誘惑,所以不懂避嫌的人,通常都是不夠自律自愛的人。

「結婚是為了嫁給愛情」這也是基本常識,連常識都沒有的人,最好敬而遠之。如果一個男人跟你說「以後結婚就和你變家人了」,可要當心了,因為一般社會中的認知,「家人」= 隨便(這真的是事實),成為家人後,大多數的人選擇不再珍惜,會把對方視為理所當然,甚至還有父母要插手「教育新人」,倒楣一點的還得寄人籬下,被當成免費傭人。

最後我補充一句,無論有沒有結婚,你的愛人永遠是你的愛人,不該變成親人;是愛人就要付出愛情,而不是變成降級的親情。
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